En akest apartat podreu trobar un munt de acudits i imatges interessants, em podeu ajudar a ampliar la col·lecció, enviant-me més acudits i riurem tots plegats. Vinga animeu-vos i ajudeu-me a ampliar la col·lecció.
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| 1. Que le dijo una bombilla a otra
Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo. 2. Que le dijo un Periodista a un diputado: -Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa. 3. Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? Tira la piedra, cobarde. 4. Que le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you. 5. Que le dice el pingüino a la pingüina? Te quiero como a ningüina. 6. Que le dijo una pared a otra pared? Ahi nos vemos en la esquina. 7. Que le dijo un foco a otro foco? Fuck You 8. Que le dijo una rodilla a otra rodilla? parece que hay fiesta alla arriba en la colochita por que acaba de pasar el pelón con las maracas. 9. Que le dijo un camarón a otro camarón? Ahi nos vemos en el cocktel. 10. Que le dijo un tomate a otro dentro del frigorifico ¡coño, que frio hace! a lo que el otro le responde: ¡anda un tomate que habla! 11. Que le dijo un muerto a otro Quieres gusanitos? 1. Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario,
Sagitario?
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| 1. No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una
vieja cansada de volar paloma.
2. No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. 3. No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado 4. No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos... 5. No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo 6. No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas 7. No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo. 8. No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín. 9. No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota. 10. No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. 11. No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. 12. No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. 13. No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto. 14. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. 15. No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma. 16. No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta. 17. No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana. 18. No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota. 19. No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María. 20. No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela. 21. No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. 22. No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen 23. No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos. 24. No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo. 25. No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo. 26. No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana. 27. No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. 28. No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo. 29. No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño. 30. No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre. 31. No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas. 32. No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna. 33. No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita! 34. No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa. 35. No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. 36. No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneese pa' que entre". 37. No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano. 38. No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a mi auto". 39. No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro". 40. No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no 41. No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula 42. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana 43. No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato 44. No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio 45. No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado 46. No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita... 47. No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga. |
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| 1. Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. 2. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a disneylandia??, Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes... 3. En que se parece un pato a un ascensor? En que el pato nada y el ascensor nada que ver. 4. En que se parece mecano a un homosexual? Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo. 5. En que se parecen el sexo y el aire? Se convierten en algo vital cuando no los tienes. 6. En que se parecen los afrodisiacos y el café? Te tienen levantado toda la noche. 7. En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros? En que las amarran de día y las sueltan de noche... 8. Cual es la diferencia entre lástima y lastima? Pues solo el tamaño, jajaja. 9. Parecido entre una rubia y una limosina, No cualquiera ha estado en una limosina. 10. En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas. 11. En que se parece un pulpo a una silla? Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos... 12. Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una negra? Pues la blanca dice nomas, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu men. 13. En que se parece una mujer a un hormiguero? En que si les tapas el agujero, se vuelven locas. 14. En que se parece una mujer a un globo? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 15. En que se parece una mujer a una baldosa? En que cuanto mas fuerte la pegues al principio, mas tiempo la puedes pisar después. 16. En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos? En que si no les abres las patas, no sirven para nada. 17. En que se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel. 18. En que se parecen una heladera y una mujer ? En que el chorizo va adentro y los huevos en la puerta. 19. En que se parece Michael Jackson a una bolsa de supermercado? Los dos son de plastico y peligrosos para los niños. 20. En que se diferencian una polilla y una mujer? En que la polilla come tela, y la mujer te la come 21. En que se parecen los hombres a los perros: Ocupan demasiado espacio en la cama Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras Estan fascinados por las braguetas de las mujeres Se pedorrean sin vergüenza Miran con recelo al cartero 22. En que se parecen la minifalda y un anciano de 90 años? En que los dos cada dia estan mas cerca del hoyo. 23. En que se parece un estuche a una mierda? En que el estuche tiene lapices y la mierda la-pize. 24. En que se parece una cama a un elefante? En que el elefante es un paquidermo, y la cama es paquiduermas. 25. Cual es la diferencia entre el hombre y la mujer? El hombre es masculino y la mujer mas culona 26. En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre? Ninguno tiene botones. 27. En que se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas. 28. En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? En que el corazon palpita y los calzoncillos pal'pito. 29. En que se parecen las ex-novias a las resacas? Son un mal necesario para pasarselo bien. 30. En que se parece un hombre a una pua? Los dos tienen cabeza pero ninguno piensa. 31. En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar. 32. En que se parecen las mujeres al ketchup? Sirven para darle gusto a la salchicha. 33. En que se parecen las mujeres a los espaguettis? Tienes que calentarlos antes de comertelos para que se pongan tiernos. 34. En qué se parece un hombre a una gasolinera? En que desde la cabeza a los hombros es sin plomo, de los hombros a ala cinturo normal, y desde la cintura para abajo super. 35. En que se parecen los dinosaurios a los hombres (mujeres) inteligentes? En que los dos se extinguieron. 36. En que se parecen los hombres y los cepillos de dientes? Sin pasta (dinero) no sirven para nada. 37. En que se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. 38. En que se parecen las mujeres a la dentadura? En que si las hechamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida. 39. En que se parece una mujer a un chicle? Cuanto mas lo pisas, mas se te pega. 40. Sabeis en que se parecen las mujeres a una noria? En que al principio divierten, pero luego marean. 41. En que se parece una mujer y unas gafas? Antes de usarlas les tienes que abrir las patillas. 42. Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una esposa judia? La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida. 43. En que se parecen los chistes de MegaChistes y el Make Money Fast? Un listillo los ha sacado de la red, les ha puesto su nombre, e intenta venderlos en es.alt.chistes. 44. En que se parece un ordenador a una mujer? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por si mismo. 45. En que se parece una olla express a una mujer? En que metes la carne dura y sale blanda. 46. En que se parece un paracaidas a una mujer? Pues en que si no se abre, te la cascas. 47. En que se parece una mujer a un pedo? En lo a gusto que te quedas cuando te los tiras. 48. En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa. 49. En que se parece una mujer a una gamba? Se aprovecha todo menos la cabeza. 50. En que se parecen las mujeres a los zapatos? Aflojan con el tiempo o con alcohol. 51. En que se parece una mujer a un delfin? En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno. 52. En que se parecen los hombres a los caracoles? Son rastreros, babosos, y tienen cuernos. 53. En que se parecen los hombres a los mocos? Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo mas. 54. En que se parecen los hombres a los enterradores? Estan interesados tan solo en tu cuerpo. 55. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. 56. En que se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una mamada de polla? En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa. 57. ¿Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida. 58. ¿Sabes cual es la diferencia entre una diligencia y una silla? La diligencia te lleva a Kansas-City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas. 59. ¿En que se parecen una papilla y un bebe? En que los dos se hacen con leche, polvo, y meneo! 60. ¿En que se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel. 61. En que se parecen Zedillo y Tarzan? Que los 2 están rodeados de animales... 62. Y que que se diferencian Zedillo y Tarzan? En que a Tarzan le hacen caso los animales y a Zedillo no, jaja 63. Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta. 64. ¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos. 65. En que se parece un elefante a una horminga? En que los 2 empiezan con h, (es que el elefante se llama horacio) 66. En que se parece una botella de vodka a una rubia artificial? En que las dos tienen el OSO NEGRO |
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| 1. Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
- Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.
2. Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. 3. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan. 4. Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa." 5. Al final me he hecho la vasectomia. - Jo, debio ser una decision dificil. - Ya te digo, hice una votacion entre mis hijos y perdi por 17 a 18. 6. Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro. 7. Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy arbitro... 8. Donde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso. 9. Esta una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el nin~o se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst! Tu, hermano! Se ha ido ya el de las tortas? 10. Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino... 11. Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio del corazon. - Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado. 12. En un chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo! 13. Un señor con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para desanimarse: durara tanto como usted. 14. Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo. Mire, es aqui. -A ver, a ver. -Es grave? -No, no se preocupe, eso es el culo. 15. Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel. -A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo. -Digame, hacen ustedes el amor todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana? -Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente. -Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año? -Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado. 16. Esto es un tio que va al medico y le dice: - Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo ensenaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi. Y contesta el medico: - No te preocupes, Juan, llevo 25 anos como tu medico, ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver. Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ya no te voy a ensenar el engrandecido!!!!!!! 17. El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted. 18. Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... me rechaza la mano! 19. Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... 20. Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. 21. En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion.Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en faseexperimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, yustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposodice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos.Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta. 22. Doctor, doctor, vengo a que me quiten las almorranas. - Vamos a ver, Vd. fuma? - Pues un paquete diario. - De ahora en adelante olvidelo. NI UN CIGARRILLO. Vd. bebe alcohol ? - Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña. - De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. Vd. hace el amor a menudo ? - Cuando me deja mi mujer, mas o menos 1 vez en semana. - Pues desde ahora UNA VEZ TRIMESTRAL. - Doctor, que me lo va a quitar todo menos las almorranas. 23. - Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!! 24. Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita. 25. Sabian que un médico dominicano encontro la cura del SIDA/AIDS? -Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA! 26. Uno que va al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! - Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!! 27. Una mujer que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la ropa? -Aqui, al lado de la mia. 28. Como te ha salido el examen de ginecologia? -Mal, no me sabia un carajo. 29. Sabes por que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando dos dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinion. 30. Doctor, doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe. 31. Doctor tengo un grave problema, a ver y que sintomas presenta... Cuando como se me quita el hambre. 32. Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido responde: - No me halague, doctor, no me halague. 33. Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas. 34. Va un tio al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me encuentro flojo. -Coñio, pues yo lo veo bastante bien. -No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y ahora ni con las dos. 35. Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico. 36. Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto
de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar,
y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus
no hay caballeros!!!!
37. Un tio y una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van
al piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que sea el tio).
Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y se dispone a marcharse, ella
dice:
38. Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias. 39. Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado. 40. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje. 41. Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario,
Sagitario?
42. Doctor, doctor que tal salió de la operación???
43. El doctor llama por telefono a su paciente :- Vera, tengo una noticia buena y otra mala - Bueno... digame primero la buena.- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando localizarle desde ayer. 44. Despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos. 45. Un tio se va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de la operacion, el medico le dice : - Tengo dos noticias, una buena y una mala. Cual quiere oir primero ? - Pues... la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si, claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.Continuacion del chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una ereccion ? - Oh, claro que podra !! Solo que no seran suyas. 46. Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" 47. Doctor, me puedo bañar con diarrea??
48. Se levanta un tipo después de la operación y dice....
Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta
luz?
49. Un enfermo de sida llega al medico y le dice: -Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar. -Pues mire, por la manana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche comese otro kilo de naranjas. -Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando. -Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!! 50. Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no... HAS MAmado mucho anoche. 51. En la China milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a
los enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En consecuencia, sus pacientes
les pagaban cuando estaban sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban.
Cuando un paciente moria, la familia del difunto colgaba una lampara en
la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas lamparas encendidas,
el negocio iria mal.
53. La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo? -Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario. 54. Un señorcito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero alla en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo" 55. Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el docle receta una cremita para hacerlo crecer. Se va super contento elenfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte que la farmaciaestaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da elpaquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y seacuesta. A la mañana siguiente va corriendo al baño con una regla.Orina y !oh! !sorpresa!... al sacudirselo se le cae a la taza. Correde inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahi recien lee ellogo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !! 56. Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos? 57. Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones". 58. Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
59. Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
60. Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
61. Doctor, Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no? 62. El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he repetido.Es el eco. 63. Un hombre va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode! 64. Doctor solo veo por un ojo y cuando me siento no veo nada 65. Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el medico ese de la memoria? 66. Un tio esta muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones a la primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su medico: -Es que no sabemos como decirselo por si le da un ataque. -Dejenmelo a mi, que yo soy su medico de toda la vida, y sabre cuando esta en condiciones de decirselo. Total que el tio va a revision como todas las semanas y el medico empieza: -Muy bien Manolo, estas muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harias si te tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida. -Aaaggggghh Y el medico murio de un ataque al corazon. 67. En un partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta en los aledaños del campo. El tio y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho. -Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo. 68. Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtio en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al cabo de un par de meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital. Un dia, caminando por la calle, el doctor que le habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos con la cadera, asi que le pregunta: -Hombre Alberto! Que paso contigo, despues de la cirugia te volvistes marica? -Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle! 69. Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada: - Señorita, me da un condon, por favor? A lo que la encargada, que parece soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ? - No se... - A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pasame un condon del 5!! Interrumpe su peticion y vuelve a gritar : - No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!! 70. Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
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| Esto es un chico que se encuentra
a un hombre y le dice:
- Oye!!! Ya sabes que mi gato mató hayer a tu perro? El hombre le dice: - Pero como puede ser!!! No es posible!!! Pero si mi perro es un rotweiler!!! Y el chico le dice: - Ya, pero mi gato es hidraulico! |
| EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro EL IDIOTA El que confunde un pedo con un suspiro EL AVARO El que se guarda los pedo adentro EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor EL ESTRATEGA El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo EL INTELIGENTE El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos EL SINCERO El que se tira un pedo delante de la novia EL ILUSO El que goza con los pedos de los demas y piensa que son suyos EL VIVO El que se tira un pedo y pregunta quien se cag¢ EL PERVERSO El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer EL INFANTIL El que se tira un pedo en la ba¤adera y se divierte mirando las burbujitas. |
| SIN DICRIMINACION RACIAL PERO.....
Blanco con uniforme......................Coronel
Blanco con Pistola.....................Precavido
Blanco con uñas pintadas................Play Boy
Blanco subiendo la loma................Alpinista
Blanco con maletin.....................Ejecutivo
Blanco con chofer.....................Millonario
Blanco con Sandalias.....................Turista
Blanco que come mucho............Bien alimentado
Blanco jugando al Billar................Elegante
Blanco leyendo el diario.............Intelectual
Blanco Rascandose.......................Alergico
Blanco corriendo......................Deportista
Blanco que pega a su esposa...........Mal Marido
Blaco vestido de Blanco...................Doctor
Blanco con Alas............................Angel
Blanco en prostibulo.............Buscando Placer
Blanco Tomando Vino..............Elige Aperitivo
Blanco colecciona llaves...................Hobby
Blanco con novia menor.................Exquisito
Blanco que fornica a su hermana......Inconciente
-------------------FIN-------------------------- Firma "El Negro".
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| 1. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar
?
2. Adan y Eva, tenian ombligos ? 3. Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? 4. Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ? 5. Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ? 6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ? 7. Por que bragas es plural y sujetador es singular ? 8. Por que pene es femenino y vagina es masculino ? 9. Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ? 10. El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ? 11. Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? 12. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ? 13. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ? 14. Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro? 15. Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayo? 16. Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ? 17. Los caballos tienen sobacos ? 18. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ? 19. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? Perdon. 20. De que color es un camaleon mirandose en un espejo ? 21. Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ? 22. Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? 23. Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ? 24. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ? 25. Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose? 26. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian afectar mis videocassettes ? 27. El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ? 28. Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ? 29. Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ? 30. Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo? Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ? |
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| 1. Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los
papeles del seguro.
2. Porque se dise que la mujer es la cosa mas dulce ? porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto 3. ¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores. 4. ¿Que tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer? Pues, individual masculino con obstáculos. 5. ..."todo aquello era sorprendente. Todo el universo gobernado por mujeres, los reyes ya no existían, todas ellas eran las monarcas y presidentas de este mundo, los hombres eramos los que fregábamos, los que labávamos, hacíamos las camas y preparábamos la comida. Era espantoso, todo aquel imperio Macho erigido durante tanto tiempo derribado en tan poco por un ser llamado Mujer. Las ganas de suicidio aumentaban..." ¡¡¡Paco!!! ¡¡Levántate de una vez, que vas a volver a llegar tarde a clase!! 6. Una vez me dijo una mujer rubia (reproducción más o menos textual): - Me gustaría ir a los Estados Unidos, concretamente a Florida. Así podría darme un salto a EuroDisney. En ese momento, recordé todos los chistes sobre rubias que me habían contado hasta el momento. 7. Las mujeres, serán todo lo que querais, pero tenemos que hacer una reflexión, ¿Que hariamos sin ellas?, decidme alguno de vosotros que no espere ansioso, que llegue la novia o el rollo de turno, para darle un buen repaso(en todos los sentidos...). Si realmente es muy triste decirlo, pero es totalmente cierto ¿Que coño hariamos nosotros sin las tias?... 8. ¿Cómo elegirias a la mujer mas estúpida del planeta? Simplemente al azar. 9. Un hombre es como un buen vino. Se hace poco a poco 10. Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creacion si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos 11. La igualdad no existe. ¿Sabeis por qué? Simplemente no somos iguales. El hombre, en su brusquedad y animalismo, acomete sus acciones guiado por el deseo y la necesidad de ser superior a lo que le rodea. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que a ellas, las mujeres, les encanta verrnos en ese papel de machos. Pregúntale a una chica que clase de hombre prefiere. Adjetivos como inteligente, sensible, divertido o cariñoso aparecerán en esa descripción, pero ¡ojo!, cuando ellas sueñan con nosotros en sus fantasías no aparece ningún hombre inteligente, sensible o cariñoso, aparece Ricky Martin con su poderío latino o un portento de la naturaleza de dimensiones insospechables. No nos engañemos. El hombre es débil. Está esclavizado por la sensualidad de la mujer. Ellas son capaces de dominar a un hombre tan solo con miradas y palabras. La mujer solo será dominada por la superioridad física del hombre (algo vergonzoso y despreciable) Recuerden esto amigos y amigas: EL DÍA QUE LA IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES SEA UNA REALIDAD, ELLAS DOMINARAN EL MUNDO... ESPERO ANSIOSO QUE ESE DIA LLEGUE. 12. ¿Femenino de Caballo? Bien (yegua) ¿Femenino del Toro? Bien (Vaca) ¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos) 13. Que quede claro y de una vez por todas ¡So machistas!, ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL) 14. La mujer es el animal más inteligente y bonito de la creación 15. El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron, porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices gilipolleces. 16. ¿Por qué cuando las mujeres llaman por teléfono siempre intentan saber si reconoces su voz ("hola, soy yo", "¿sabes quién soy?", etc). Es una tortura inhumana el obligarnos a exprimir nuestros pobres cerebros intentando identificar una voz distorsionada por la electrónica ¡me vuelven loco! 17. En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que aflojan con el tiempo o con alcohol. 18. ¿Cual es la mujer más inteligente? Bibi Andersen 19. Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo?. El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? 20. ¿Cuando pierde la mujer el 90% de su inteligencia? Cuando se queda viuda ¿y el otro 10 % ? Cuando se muere el perro. 21. ¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus? CHUS!!! 22. Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción: -¿Derechos de la mujer? -Ciencia Ficción última planta. 23. ¿Cómo darías mayor libertad a una mujer? Ampliándole la cocina. 24. Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez ? Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una. 25. Que es para una mujer algo largo y duro? *4º de EGB 26. -¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? -En que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe. 27. ADAN Y EVA: EVA TIMIDA Y DESNUDA COGIO LA MANZANA Y SE LA COMIO .LLEGO DIOS EN ESE MOMENTO Y ENFADADO DIJO: - EVA ESO LO PAGAREIS LAS MUJERES CON SANGRE. - Y EVA RESPONDIO "SI PERO, ¿NO PODRIA SER A PLAZOS?" *DE ESTO LES VIENE LA REGLA MENSUAL* 28. Dios hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que descansara 29. Cada mujer es un mundo... MORALEJA; haz turismo. 30. La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas: 1. Suma gastos. 2. Resta alegrías. 3. Multiplica los problemas 4. Divide las opiniones. 31. ¿En qué se parece una mujer a un ordenador? En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria... 32. El matrimonio es una esclavitud porque somos monogamos, si no, seria una epidemia. 33. ¿En qué se parece la mujer a la gaseosa? En que unas nacen CASERAS y otras REVOLTOSAS. 34. ¿Que diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera? -5 años de matrimonio. 35. - ¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?- Alumbrarle los oídos con una linterna. 36. Pienso que no deberiamos discutir tanto hombres y mujeres hay que tener un sentido más religioso ya sabeis que Dios creó el mundo en 7 días y luego descansó luego creo al hombre y volvió a descansar y luego creó a la mujer y ya no descansó ni Dios. 37. ¿Que hacer para que una chica se lo pase bien un Viernes?...Contarle un chiste un Miércoles. 38. La verdad es que os adoramos a todas, aunque no hagamos más que meternos con vosotras. Y no os ofendáis demasiado, aunque las verdades ofendan. ¡¡Sois estupendas, y estáis estupendas!! (Un admirador incondicional) 39. Todas las mujeres son iguales, cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea es que te has enamorado 40. Está Adan en el Paraiso solo y aburrido,busca a Dios y le dice que porque no le hace un compañero. Dios le responde que no hay problema pero que le va costar un ojo,una pierna, un pulmon y las dos manos. Adan se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darias?. 41. ¿Qué es lo que haría el hombre si no existiera la mujer? Domesticar a otro animal 42. ¿Por que diablos los únicos 7 accidentes que he tenido con la moto son de mujeres que me han embestido con el coche por detras cuando estoy parado en un semáforo?, la verdad, descarto la casualidad o el azar. 43. Recientes estudios llevados a cabo por la Universidad de Michigan ( o como se escriba), para establecer un estudio comparativo entre los cerebros de una mujer y una mosca tibetana han puesto de manifiesto estos sorprendentes, aunque esperados resultados:NO HAY DIFERENCIAS 44. Era una mujer tan tonta,tan tonta,tan tonta ...que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta. 45. Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Espanola cuando estan haciendo el amor.? La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD... la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN... La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL. 46. ¿Cual es la parte del cuerpo del hombre mas DULCE ? ... El Miembrillo 47. ¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?. Tres, laprimera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la terceracuando lo entiende. 48. ¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo? ...Al azar 49. ¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 50001, Una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa. 50. ¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite. 51. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. 52. ¿Cuál es el astro de la mujer?-El astropajo. 53. ¿Cual es el femenino de "Echarse la siesta"? -Fregar los platos 54. ¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer? -Un expediente X 55. Tenemos que reconocer que no todas las mujeres son iguales, peroaplicando unos porcentajes podriamos encapsularlas de la siguientemanera: el 90 % de las que son nuestras esposas coinciden con el perfil genericode la mujer que asistiria a estos cursillos. el 10 % restante, no iria por vergüenza, y practiamente la totalidad no irian, porque iban a saber encontrar la universidad de RioPinto. En el proximo cartel poned un grafico. Os dejo que viene mi mujer... Glub! 56. Sabes porqué existen las tías? Pues porque a dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo 57. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? un kit de limpieza 58. El hombre es masculino. La mujer más culona... 59. El día que los hombres y las mujeres seamos iguales nos lo vamos a pasar todos mucho peor que ahora. ¡Arrepentíos de lo que estais haciendo, feministas! 60. Feministas: vosotras decís que los concursos de belleza y los desfiles de modelos denigran a las mujeres y las hacen parecer símplemente objetos para mirar y admirar... ¿Y a mí qué me explicais? ¿Por qué no se lo decís a las miles de mujeres que se presentan a esos concursos, casi siempre promocionados por otras mujeres, para goce y disfrute de más mujeres? 61. No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería 62. si ves a un hombre y a una mujer y los dos con bata blanca ¿qué oficio tienen? el hombre médico y la mujer churrera. 63. ¿CUAL ES EL DÍA DE LA MUJER? EL DÍA MENOS PENSADO 64. ¿Sabeís que hace una neurona en un cerebro femenino? EEEEEEEEECCCCCCCCCOOOOOO 65. "Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor solo me cobra la mitad..." (Godoy, gran humorista donde los haya) 66. "La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es completamente cierto, confirmadlo y vereis): COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable. COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente." 67. ¿ En que se parece una mujer y un ordenador? En que inteligencia, poca....., pero memoria, ...... ¡ uf ! 68. Las mujeres han sido echas para ser amadas no para ser comprendidas 69. NO SE PORQUE ESTA MANIA DE METERSE CON LAS MUJERES. ME PARECE ALGO AUTENTICAMENTE ESTUPIDO, NO ES MAS QUE UNA PERDIDA DE TIEMPO. AL FIN Y AL CABO, NO LO VAN A ENTENDER... 70. No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?... 71. Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, dios tendría una. 72. QUE HACE UNA MUJER EN EL COMEDOR?:O ESTA LIMPIANDO O ESTA DE EXCURSION, PORQUE SU LUGAR ES LA COCINA. 73. ¿ Qué es una mujer entre dos puertas? Una mujer en un laberinto. No cariño, este es el estudio el baño es la otra. 74. ¿Porqué una mujer se pone contenta después de hacer un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía de 3 a 6 años. 75. ¿Qué es una rubia teñida de moreno?. Inteligencia artificial. 76. ¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento. 77. ¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona. 78. ¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?. Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick. 79. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo. 80. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso. 81. Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?. Un mundo perfecto. 82. ¿Cual es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta? pues la de Fairy!!! 83. Oid chicos, no hay que ser tan cruel con ellas, porque qué haríamos los hombres sin las mujeres... Pues domesticar otro animal X-DDDDD. BRAKI. 84. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? -- Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad (y esto es verídico, os lo aseguro :-))) ) 85. ¿ Porque las mujeres tienen el cerebro dividido en cuatro partes ? No lo sabeis, pues una para cada fogón 86. En que se parece una mujer y una foca: Una está gorda y tiene bigote...y la otra vive en el mar... :-))))) 87. En qué se parecen una mujer y un secuestrador: Qué con el secuestrador se puede negociar... 88. En que se parece una mujer y un paracaídas: que si no se abren no sirven pá nada 89. -¿Qué fue lo ultimo que se escuchó en el Challenger antes de que explosionase? ¡¡DEJAR QUE PILOTE ELLA!! 90. -¿Qué es un folio en blanco? Los derechos de una mujer 91. -¿Por qué cuando le dices algo a una mujer en el oido no le sale por el otro? Porque el sonido no atraviesa el vacío 92. ¿ que hay detras de una mujer inteligente? UN HOMBRE SORPRENDIDO 93. ¿Cuando van a ir las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla 94. Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir? La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro. 95. ¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Para que puedan arrimarse mejor al fregadero. ¡JA JA! 96. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? EL SUELDO DEL MARIDO. 97. - ¿Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito? ... Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza ... ¡JA! ¡JA! NO, NO, NO MAMA, NO ERA POR TI ¡¡¡¡AAAARRRGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHH!!!!!! 98. - Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das? - ¿Yo?, nada. - Vale, trato hecho. 99. En que se parece una mujer a un globo aerostatico? ein? Pues en que un globo aerostatico tiende a subir y una mujer sube a tender .... jo jo jo jo jo 100. ¿ A que se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?... A una mierda "pincha" en un palo 101. la mujer es la mitad del del cielo...y del infierno 102. ¿Qué hace una mujer después de aparcar? Dar un paseo hasta la acera 103. ¿De que murió cenicienta? ..... Se le convirtió el tampón en calabaza !!!! 104. ¿cuando pierde una mujer el 95% de su inteligencia? cuando se queda viuda 105. El punto 23. Se debería incluir unas instrucciones para que las chicas aprendieran a manejar el CD-ROM, y un plano para manejar las instrucciones, y una encilopedia para interpretar el plano, y un diccionaro para que supieran lo que es una enciclopedia, y ... 106. ¿Por qué las mujeres odian los lacasitos? -Porque son muy dificiles de pelar 107. Un hombre y una mujer cogen el ascensor de un rascacielos en New York, y en el piso 48 el ascensor se estropea ...El hombre abre la trampilla y puede ver que los cables del ascensor se estan rompiendo ... vuelve otra vez dentro delascensor y dice : ¡ Los cables se estan rompiendo ! ¡ Nos quedan 15 minutos de vida como máximo !!!!La mujer, vajandose las bragas, dice : ¡ Pues hazme sentir como una mujer ! El hombre, bajandose los pantalones, le contesta : ¡ Pues planchalos ... ! 108. ¿En que se parece un paracaídas a una tia? _Que si no están abiertos no sirven "pa" nada 109. ¿Que hace una mujer despues de hacer el amor? Pues... estorbar, naturalmente 110. "Me dicen que no te satisfago y a mí me importa un comino; pues mientras me chupas el nabo, yo a ti te como el chumino." Fragmento del libro de poemas titulado: "El seis y el nueve". 111. En que se parecen un baldosa y una mujer? en que, si las pegas bien el primer dia, las puedes pisar toda la vida. 112. Lo mejor de los hombres es que son biodegradables ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER
LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO!
ANUNCIO OFICIAL
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
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| 1. ¿sabeis quien llega antes a la cima de una montaña?
superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros
dos són ficticios.
2. Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo". 3. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. 4. Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro. 5. Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él. 6. A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS! 7. Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reir. 8. No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos" 9. por qué se casan las mujeres? por falta de experiencia. por qué se divorcian? por falta de paciencia. por que se vuelven a casar? por falta de memoria. 10. ¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana. 11. En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra. 12. Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época dificil pero mas dificil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.Yy cuando al principito de la casa le salen rivales patalea. 13. ¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oido y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacio. 14. ¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno 15. ¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida. 16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar. 17. Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen 18. ¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo 19. ¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. 20. ¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol. 21. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. 22. El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto 23. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar. 24. ¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en tu cuerpo. 25. Yo opino que hay sólo dos clases de hombres: 1) Aquellos que piensan con los pies y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo! 26. ¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia. 27. ¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo 28. Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao 29. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !! 30. Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía. 31. En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y a los 5 minutos estan calientes en la puerta... 32. Va un tio muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio. GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero. TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE. GENIO: Concedido. Pídeme el segundo. TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía. GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc. TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente. GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero. TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE. GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... - TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente. GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente. TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito? GENIO: Tendrás la regla cada 28 días. 33. Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, asi que cuando piensan la cagan... 34. ¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canciòn de Rosario ) 35. Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebroy las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algun raro milagrode la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge unaidea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a unbar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas seponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me estan montando cuernos... meestan montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y lascuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquisima ycaracteristica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!" (Monique The Vamp) 36. ¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte 37. ¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o estan ocupados o son una mierda 38. Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro! 39. Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad 40. -Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil? -¿Cómo lo hizo? -Se divorció 41. Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza. 42. El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrarcon suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper). 43. Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette). 44. Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tumedio limón. (Ana Cortés). 45. Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem). 46. Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él. 47. Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, yun gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Marie Corelli). 48. Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro. 49. en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normaly del cuello para arriba es sin plomo 50. Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!! 51. "El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepcion confirma laregla..." 52. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?... Son babosos, cornudos y encima arrastrados. 53. ¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador? - Por las manchas de typpex en la pantalla. 54. ¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada. 55. nombre: Yolanda " Umberta Eca" mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuidalo concariño que quedan pocus. Gracias a vuesas mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga. 56. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida. 57. No creeis necesario abrir una seccion "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro? 58. El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero. 59. Viendo que parece que solo escriben a esta seccion hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?. -¿Por qué las mujers siempre tienen problemas para aparcar? -Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y asi no hay quien acierte al aparcar 60. ¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO 61. ¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas. 62. ¿Que tres animales le gustaria a una mujer tener en casa? - Un jaguar en la puerta - Un vison en el armario - Un tigre en la cama ¿ Y que tres animales tiene? - Un panda en la puerta - Un conejo en el armario - Un cerdo en la cama 63. ¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrin en el hombro? Tiene un derrame cerebral. 64. ¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula 65. ¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles. 66. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche". Cursillos para Hombres Invierno 1998
LA SUPREMACÍA DEL SEXO FEMENINO
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TELON 1. Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón? Como se llama la película? TomaTres Verdes Fritos. 2. Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "!Puta, guarra, zorra!" Se baja el telón. ? Como se llama la obra? Mira quien habla. 3. Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simoon. Se baja el telón, ? Como se llama la película? EsTinto Básico 4. Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire... Se baja el telón, ? ¿Cómo se llama la película? Ver-ano azul 5. Se abre el telón y aparece una puta, Se cierra el telon, Se abre el telón y aparece la misma con una pistola, Se cierra el telon Se abre el telon y aparece la misma con una pistola y una granda ¿Como se llama la obra? Ya se Armo la Gran Puta 6. Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante al lado. Se cierra el telon, ¿Cómo se llama la película? Perety woman. 7. Se abre el telon y se ve Una mujer planchando Una mujer fregando los platos Una mujer limpiando los pisos ¿Cómo se llama la obra? Un mundo perfecto 8. Se abre el telon y se ve 2 carros anaranjado estrellandose 20 carros anaranjado estrellandose 200 carros anaranjado estrellandose ¿Cómo se llama la obra? Orange Crush 9. Se abre el telon y se ve 1 prostituta manejando una moto a gran velocidad La prostituta atropella un peaton ¿Cómo se llama la obra? Se lo llevo la gran puta 10. Se abre el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón. 11. Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing, y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole. El de detras le empuja hacia un lado. Como se titula la pelicula ? A! corra'l-lado 12. Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose.. Como se llama la pelicula? el Conde Yacula. 13. Primer acto: llega una persona, se suena la nariz, y se muere Segundo acto: lo mismo. Tercer acto: Igual Como se llama la obra? Los Sonetos de la Muerte 14. Se abre el telon y se ve una botella de whisky a la derecha, se cierra y despues se la ve a la izquierda Como se llama la peli? Moby-Dick 15. Se abre el telon y se ve el primer |